Saia Justa...

TREPAR É BOM, PRINCIPALMENTE QUANDO A ÁRVORE É FRUTÍFERA

2005-05-18T15:50:00.000-03:00

Já foi numa casa de swing?

Aí vai então a sugestão... fui numa situação totally saia justa, mas recomendo.

1. fui com um amigo/amante que namora sério e outras duas pessoas q nunca tinha visto mais gordas, mas animadíssimas
2. clima tenso, cerveja, tour pelo ambiente
3. em tom de brincadeira começamos a putaria
4. fodeu... literalmente...

Sobre a casa:

1. quartos coletivos (meio sem graça)
2. treliças (vc fica ‘escondido’ e os voyers te olhando pela madeira)
3. janelinha (vc enfia a mão e as pessoas enfiam peitos, pintos, xanas, línguas ... muito comédia... cada formato engraçado q caiu na minha mão...)
4. cinema (tudo liberado – xana da mulher alheia na tua mão, cara batendo punheta enquanto vc assiste sentada no colo do amigo o filme do Alexandre Frota - só que roubam carteiras enqto vc tá no bem bom)
5. show de go-go boy e striper feminino (muito engraçado... não dá vontade de trepar nessa hora)

Se vc quiser conhecer um dia, me chama que eu vou...
Se já foi e quer repetir, me chama que eu vou...
Se quiser trocar experiências, me chama que eu vou...

A DERRADEIRA DO TRIDENT VERD

2004-10-20T20:27:00.000-03:00

E se você acordasse, depois de uma noite insana de sexo... sem se lembrar de muita coisa .... sabendo que tinha rolado muito tóxico no dia anterior e na hora que fosse fazer xixi...

notasse que tinha um chiclete colado na sua calçola... e mais do que isso, colado na sua xana...

o que vc faria?

SEXO ANIMAL

2004-08-02T19:46:00.000-03:00

Gente... nesse fim de semana falávamos de sexo com bichos. Vocês já pensaram em transar com cahorro, jegue, porcão?

Pois então, eu já mas a única coisa nesse sentido que eu já fiz foi me masturbar com ursinhos de pelúcia...

Porém, o tema me fez lembrar um dia que levei uma grande amiga na casa da minha avó, que tinha um cachorro pintcher, daqueles que mais parecem um rato do que um cachorro. Foi só a mulé chegar pro cachorro começar trepar com a perna dela.

Fala sério... coisa mais saia justa... o cão nem perguntou se ela tava afim!

Só jogando água fria pra esfriar os ânimos mesmo!!!

Tchau... tô indo tomar uma chuveirada agora!

REFINAMENTO PUTESCO

2004-07-26T12:40:00.000-03:00

Essa é para discussão.
Já dizia aquela velha máxima masculina que a mulher ideal é uma lady na mesa e uma puta na cama.
Não tenho grandes sonhos de ser a mulher ideal, já que possuo grande dificuldade em ser uma lady na mesa e fora dela também.
Em compensação... sou uma puta na cama muitíssimo refinada!
Ou seja, uma Lady Puta.

Aos 33 minutos, do segundo tempo...

2004-07-23T18:14:00.000-03:00

Uma certa época da minha vida trabalhei em um escritório em Higienopólis. Era na Baronesa de Itu. Prédio comercial ao lado de um prédio quatrocentão, muito fino. Nossa janela, dava de frente pra várias outras, mas, uma particularmente era a janela de uma família no mínimo peculiar...
Como todo edifício quatrocentão de Higienopólis, esse possuia janelões imensos, inclusive nos banheiros. E essa, peculiar família feliz composta de pai, mãe, filho e filha, não tinham cortinas em seu banheiro.
Um dia pouco após o almoço, resolvi dar uma olhada básica pela janela, e não acreditei no que meus lindos olhos estavam captando. O garoto (de 13 ou 14 anos) batendo uma punheta com muito gosto. Vocês vão dizer... e qual a graça ou emoção nisso??? pois é... eu mais que depressa alardeei o causo para meus companheiros de trabalho e todos, sem exceção, vieram pra janela, assistir de camarote a gozada do pimpolho.
Passaram-se uns minutinhos, todo mundo numa puta tensão quando finalmente o garotinho gozou, e junto com ele a torcida do Palmeiras, urrou de alegria com o desfecho desejado.
Imagina a cara do menino. Puta trauma. Ou não. Ficou bravo. Buscou a espingarda (???) do pai e passamos o resto do dia, agachados, com medo de levar um tiro do garoto.
Conclusão: colocaram cortinas nas janelas. E perdemos nosso espetáculo gratuito.

Mais uma para os "'ANAIS"

2004-07-22T16:36:00.000-03:00

Sexo anal dói??? Todos falam que sim... será que serei a única a dizer que na minha primeira vez não doeu???? Bom a história é a seguinte... estava com o meu namorado da época.... numa cidadezinha tranquila (até demais para o meu gosto) longe de qualquer perturbação!!! E ele fissurado no meu ânus.... logo na nossa primeira vez ele já pediu... recusei! Mas o clima tranquilo da cidade com o clima caliente que rolava entre a gente fez com que rolasse .... começou com o oral... nossa que maravilha aí de repente eu de bruços... de quatro e sua boca gostosa no meu c* ... sim... que MARAVILHA! Daí lambidinha pra cá, beijinho,lambidinha pra lá, mordidinha... e nhac ele colocou... foi tão bom, normal e gostoso... consequencia do que estava rolando.... enfim... foi assim... sem KY, manteiga ou algo do gênero. Quando me dei conta... já estava lá... gostando e gozando. Aquela sensação de que algo sólido ou gasoso vai sair sem sua permição acontece mas... faz parte e não impede de que tudo seja divino!

JÁ VAI DE COSTAS PRA EU PENSAR QUE TÁ VOLTANDO

2004-07-21T16:15:00.000-03:00

Alguém disse que resistir às tentações é prova de caráter... e por acaso eu lá sou mulher de caráter?

Eu não quero depois ser acusada do mais terrível crime que um ser humano pode cometer... eu não quero ser acusada de ter desperdiçado minha vida.... CULPADA! Esse crime é pago com a morte!

Então voltemos à cidadezinha barroca da primeira história... pois bem... esse é um típico conto de cavalheirismo... homem educado é coisa rara hoje em dia... sujeito à extinção!

Pois bem... na tal cidadezinha nos hospedamos numa pensão toda pintada de azul e branco cujos quartos estavam todos ocupados. Corpos jogados no delírio do prazer da carne e do álcool.

Descobri porém que no fundo da casa, havia sido montada, em pleno cimento, uma barraca de camping. Enfim, fazer o que, antes dormir lá do que ao relento, ou ainda amarrada no grande abacateiro do jardim.

No fim da festa, o som já tocando baixo, a faxina sendo feita... Deitei-me e quando estava prestes a me entregar aos braços de Morfeu, aparece um “ser iluminado”, disposto a dividir a barraca comigo.

Perguntou se poderia e respondi que sim, e disse mais... disse que o amor era necessário ao desenvolvimento espiritual do homem, que o sexo era inocente e bom, uma parte importante da experiência estética e espiritual como o prazer da música e da poesia.

Pronto... mal acabei as singelas palavras e já estávamos lá... boca no membro, mão naquilo, aquilo na boca, aquilo no membro... até que o sono nos cobriu com seu véu e dormimos abraçados, nos aquecendo mutuamente naquela noite fria.

E quando o sol nasceu, abri meus olhos e estava só. O “ser iluminado” tinha apagado sua presença da barraca... percebi que ainda estava nua, mas não sentia tanto frio. Notei que algo pesava sobre meu corpo.

O gentil cavalheiro tinha partido, mas para que eu não me sentisse com frio nem abandonada, me cobriu com um COLCHÃO!!!

E vivemos felizes agora, que é melhor do que para sempre!

ÔNIBUS DO AMOR

2004-07-13T19:01:00.000-03:00

Certa vez um grupo de amigos universitários alugou um ônibus e foi até Belém prum encontro nacional de estudantes.

2 dias de viagem... bar do busão cheio de álcool... aniversário de uma garota... Festa do Pijama! Não dava... tava tudo no bagageiro... Festa à fantasia... certo! Cada um improvisou a sua e bora lá... bebe, bebe, bebe... foda foi descer no posto de gasolina com bigode pintado, capa de banco enfiada na cabeça....

Pior ainda abrir a janela pra gorfar e impossível achar o banheiro no ônibus escuro.

Descobrimos que Goiás roda e que nem ‘refrigerante Jesus’ do Maranhão salva...

Chegamos ao nosso destino e aproveitamos um tempo de fartura... fartura de bebida, de comida, de amigos, de carimbó, de brega, de calor... e tivemos a maior caganeira coletiva do mundo. Acabamos com o estoque de soro e remédio anti-merda da cidade.

Hora de voltar... qual seria o tema da festa desta vez? Alguém teve a brilhante idéia: FESTA DO CABIDE! E lá fomos nós... eu e mais uma começamos a brincadeira... tiramos a roupa e nos enrolamos na toalha... algumas pingas depois... todo mundo pelado...

O som rolando... a putaria tb...

De repente alguém grita: POLÍCIA... só via nego correndo pro banco (pelado mesmo) fingindo que dormia... ufa, passou...

Bom, resumindo... 1 cueca foi parar no painel do motorista, 1 companheiro breaco gritando pelo ônibus “mulheres, eu amo vocês”, 1 amigo bem grande travado no banco depois de realizar o Kama Sutra em movimento, muitas fotos censuradas e quando o sol nasceu e o motorista parou no posto alguém veio me acordar “ei, vai colocar uma blusa na sua amiga, ela tá precisando de ajuda” ( a bicha tava sentada bem na porta com as peitas de forra!).

Depois desse dia, todo mundo passou a participar mais ativamente do movimento estudantil...

O CU E O ENVOLVIMENTO AMOROSO

2004-07-07T22:05:00.000-03:00

Eu sempre tive dúvidas quanto a dar o cu. Dar o cu ou não dar o cu, eis a questão... Mas aí, sabe como é, namorado de muito tempo, os dois super apaixonados, você começa a querer coisas novas, principalmente no quesito sexo... Já rolava aquela pressão básica, o meu super namorado na época nunca tinha comido um cuzinho, aquele papo todo de "você vai ser a 1a de novo" (um dia eu conto da nossa 1a vez tb), "eu vou devagar", "não vai doer..." e esse bla bla bla que todo cara que quer comer um cuzinho fala... E daí beleza, desencanamos desse assunto e continuamos nossa vidinha. Até que um dia, ou melhor, uma tarde, tava frio, fumamos unzinho e comecei a viajar forte, como sempre faço quando tô chapada... Deitadinhos os dois na caminha de solteiro, o clima começa a esquentar, as roupas vão voando, posição colherinha, pronto. Quando eu menos vi, lá estava, o pau highlander do meu ex no meu coitado do cuzinho virgem! Sem KY e nem camisinha, foi guerreiro total! E foi bão. Mas se alguém disser que não dói, é mentira... O pior foi ter ido dar aula depois, e ainda por cima sentada...

MAIS UMA DE TRIDENT VERDE

2004-07-07T22:04:00.000-03:00

Margeando a costa do oceano no carro com meu amado... mascando meu trident verde certo dia...

Talvez tenha sido seu silêncio o que me impeliu a começar a acariciá-lo e a massageá-lo com um zelo que misturava a habilidade de uma cortesã com a perícia de uma ordenhadora.

Aquela divina fricção e o súbito incitamento a juntar-me a ele no paraíso... chupei-o...

Com um balido como o de um carneiro sendo morto, fechei as pálpebras e sem poder me controlar...

dei-lhe um mordida, pois o infeliz passou por uma lombada...

CLUBE DAS MULHERES

2004-07-07T22:03:00.001-03:00

Aniversário de namoro. Fomos ao motel (coisa rara) comemorar a data.
Chegando lá, o rapaz (que é ex, ainda bem)resolveu que iria atender a todos os meus desejos...
Ele se comportou muito bem (mas permaneceu vestido)até que eu tive uma idéia brilhante: um strip!
Aceitou. Eu e minhas idéias!
Não lembro se havia música. O que importa é que o moço começou a dançar. Mais exatamente a rebolar, o que ele julgava ser sensual e excitante.
Enquanto remexia os quadris, abria um a um os botões da camisa. Sensualmente, como eu disse. Erguia os braços, colocava atrás da nuca, fazia caras e bocas se sentindo no Clube das Mulheres. Eu já tava quase explodindo e não era de tesão!
Ele começou a parte que julgava mais interessante: tirar a calça. Virou de costa e rebolou, mexendo a bunda hilariamente! Virou de frente, descendo bem devagarinho o zíper. Rebolava, claro.
Então apareceu o que menos esperava: uma cuequinha vinho de cetim, daquelas beeeem bregas! Depois disso, não aguentei: explodi.
De rir!
Não preciso nem dizer que a noite foi pro brejo...Não sei de onde eu tiro essas idéias brilhantes!

EU TRAGO COMIGO OS ESTRAGOS DA NOITE

2004-07-07T22:03:00.000-03:00

As pessoas dessa vida têm muitos vícios. Os meus são: sexo, drogas, rock´n´roll e o trident verde.

Anos trás... eu (uma pessoa extremamente “papa anjo”, que de fato acredita que carne nova é muito mais macia e que de um tempo pra cá nem pergunta a idade pra evitar constrangimentos) fiquei enamorada por um cara mais velho. Na verdade só dei uma chance pra ver se o cara largava do meu pé... chiclete demais pra mim (hihi)!

Finalmente aceitei seu convite prum cinema... lá vai a moçoila pela Paulista quando numa parada de farol seu carro não funciona mais... famoso problema de “correia dentada”. Ok, de salto alto e mini saia (justa) empurro o carro pruma rua paralela e corro por metrô... cheguei atrasada, mas cheguei pro encontro com o tiozinho...

Fim de semana seguinte... fomos a um show e depois... casa dele... quando tirou a roupa e deitou ao meu lado, juro que vi o corpo do príncipe encantado... claro que nessa hora quis me bater por ter demorado tanto pra dar pro cara.

Sexo bom do caraio... vai trepar bem lá em casa... apaixonei pelo sujeito... dormimos abraçados... tão confortável, encaixe perfeito... detalhe: EU COM O TRIDENT VERDE na boca ... de repente escuto um grito: “SOCORRO... tô grudado!!”. Levantei assustada e vi que o cara tava grudado no travesseiro. Sim, eu consegui a proeza!

Seu olhar era fulminante, no pior sentido do termo. Levantou num “bom humor...”! Resumindo: tivemos que cortar parte da frente do seu cabelo (na época eu não sabia da técnica do gelo).

Então, simplesmente pediu que eu me vestisse, me acompanhou até o metrô e nunca mais me ligou...

O show que tínhamos ido era do “Funk como legusta” e como diria a música “...e quando eu comecei a gostar de você... você me abandonou... agora pode chorar que eu não volto atrás, debaixo do meu guarda-chuva não te levo mais...”!

Namoro no portão

2004-07-07T22:02:00.000-03:00

Essa é uma história de muitos anos atrás, mas, é tão surreal que merece ser contada aqui... ainda mais porque ninguém soube desse ocorrido, além dos participantes, é claro.

Aos 16 anos, eu ficava namorando no portão... detalhe: o portão era completamente fechado, não dava pra ver a rua e a rua não via ninguém.

Um dia, conversa vai e conversa vem, o tempo passou, a festa foi aumentando até que resolvi bater uminha pro namoradinho...
detalhe sórdido nº1: era a primeira vez na vida que faria isso...

E daí comecei... e a coisa foi aumentando, e a ansiedade crescendo e quando menos eu esperava, explodiu. No portão. Não havia lugar onde não tivesse porra espalhada... me deu um grande ataque de riso de nervoso, afinal, meu pai, minha mãe ou qualquer um ser vivente da minha casa poderia resolver passar ali a qualquer momento. Não tive dúvidas... peguei a primeira coisa que vi na frente e me pus a limpar portão, chão, carro, e mais o que tivesse sido atingido pelo rojão espermatozóidico. Detalhe sórdido nº2: a coisa em questão foi uma camiseta da minha mãe. E ela nunca entendeu porque uma camisa tão limpinha foi parar de novo no tanque de lavar roupas...

2004-07-07T22:01:00.000-03:00

Hoje quero falar sobre uma companheira minha de toda a vida. Nem sempre fiel, ela costuma dar as voltinhas dela por aí. Mesmo assim, nunca me abandonou.
Ontem, quando o cara disse que eu parecia ter 18 anos, pensei "só se for 18 de atividade sexual".
É que, considerando essa companheira, deve ser isso mesmo.
Minha mão.

SWING

2004-07-07T22:00:00.000-03:00

Uma vez quando eu namorava um carinha... fomos conhecer o apartamento novo do meu cunhado e sua esposa... hihi...

estávamos as 2 damas sentadas conversando (todo mundo já num grau bom...)quando os meninos começaram dançar pra gente... tipo michê mesmo...

aí o negócio foi esquentando... pedimos pra que tirassem a roupa e eles toparam... só que tudo teve um preço...

tivemos que fazer strip pra eles tb... no auge da empolgação pediram que nos beijássemos (pq isso é tão comum no universo masculino?)

eles pensaram que a gente ia ficar com frescura, mas quando me vi já tava lá na mó das intimidades com uma menina que eu respeitava como irmã, cunhada, sei lá... seriedade total...

não aguentando a cena, os 2 partiram pra cima da gente, beijando... passando a mão, lambendo... detalhe... de casal trocado...

foi tudo na vida... fomos pra cama e nunca vou me esquecer desse dia... transando com o homem que eu amava, com a cunhada gostosa e o cunhado que eu tinha fetiche...

ENGULA OU CUSPA... MAS NÃO DESVIE!

2004-07-07T21:59:00.000-03:00

Dizem que esperma não é nem doce nem salgado.
Eu não sei; nunca engoli, embora já tenham tentado me convencer inúmeras vezes.
Estava na pracinha do meu bairro, com meu namorado. Com 16 anos, a gente não tem muita noção do perigo, nem se importa se alguém vai ver.
Empolgadíssima com o boquete que fazia, não ouvi o moço me avisar que ia gozar... só percebi na última hora, e tentei tirar da boca. Consegui desviar, mas o pior aconteceu: ele gozou dentro do meu nariz, das minhas narinas! Eu sufoquei, tossi, fiquei sem ar, e chamei a atenção da praça inteira!
Por isso garotas, aí vai meu conselho, baseado em vários anos de estrada: não façam boquete até o fim, engulam, cuspam... mas não desviem!

2004-07-07T21:58:00.001-03:00

concordam meninas?

(roubei essa foto de mivida.blogspot.com)

MEU CU... ENTRE E FIQUE A VONTADE...

2004-07-07T21:58:00.000-03:00

Opa, não é bem assim...

Sempre tive muita resistência em ceder meu cu pra qualquer um que fosse...

Mas um dia... louca de álcool e de ácido.. na praia... com o homem que eu tava amando... não tive como evitar... afinal, tenho que concordar com o dito popular "CU DE BÊBADO NÃO TEM DONO!"... Imagine então bêbado louco... já era...

E foi na raça, sem manteiga, KY, vaselina, cuspe, nada... e olha que o membro do parceiro era conhecido como HYLANDER... a até que foi bom... doeu pra caralho, mas valeu a experiência...

Sexo acabado, loucura ainda não... puta vontade de rir... e aí total saia_justa... comecei peidar incontrolavelmente... e quanto mais eu ria, mais eu peidava e vice-versa...

Consegui provar a pior sensação da minha vida que foi perder o controle sobre meu próprio cu...

PERIQUITAS GASEIFICADAS

2004-07-07T21:57:00.000-03:00

Estava eu, com um rapazola, dando várias com força, na maior empolgação... empolgação findada (ou não), deitamos um ao lado do outro para relaxar. Nesse momento, minha periquita começa a se manifestar, através de barulhos assim: bfrrrrr. Sim, ela começou a soltar gases!
Nem fiquei constrangida, afinal, eu sou eu, intíma dos gases... mas o cara, ficou roxo. Eu comecei a rir, e ele fez o seguinte comentário:
- Não, eu entendo, beleza, vc tá só relaxando.
Ou seja, quer peidar, peida!

DE NADA ADIANTA TER BARRIGA DE TANQUINHO SE A TORNEIRA FOR PEQUENA

2004-07-07T21:55:00.000-03:00

Vamos começar pelo relato mais trágico, pra depois ir melhorando e todo mundo ficando satisfeito... Bom lembrar que os nomes das personagens envolvidas não serão revelados por questões éticas...

Certo feriado, no qual a galera se reuniu em outro estado, numa cidadezinha barroca para descansar... muitas histórias foram vividas...

Dentre o grupo de amigas, a maioria se deu muito bem... umas encontraram sua cara metade, outras transaram pela primeira vez, outras ainda beijaram muuuuuuuuuuuuuuuuito...

Porém, o tempo ia escorrendo pelos dedos... as malas prontas... a choradeira da despedida... a saudade apertando fundo...

Sem desperdiçar 1 minuto de sua ninfomania... uma das amigas foi finalmente convidada para adentrar o portal mágico dos quartos escuros da tal pensão em que estavam hospedadas.

Feliz da vida, acreditando na teoria que homem com mão grande e de gogó saliente tinha pau gigante, a garota se jogou na aventura...

Cena 1: o cara pede pra apagar a luz (xiiiiiiii...)
Cena 2: a mina passa a mão e não acha nada... então pensa... ok, deve tá frio e nós ainda mal começamos
Cena 3: o cara não tinha camisinha... a mina na época era esperta e sempre andava com a sua no bolso
Cena 4: passam-se alguns minutos e a mina continua sem achar nada
Cena 5: o cara solta a pérola... É JONTEX.... TÁ APERTANDO...
Cena 6: a mina não sabe sinceramente se ri ou se chora... suas amigas estão esmurrando a porta avisando que o ônibus já vai partir...
Cena Final: a mina num desespero mortal pede... libera seu dedão do pé!!!

Na rodoviária... todo mundo chorando... por infinitos motivos...

Digamos que valeu de experiência pra mim... e espero que agora pra vocês tb... nunca se deite com ninguém antes de apalpar... afinal quem vê cara não vê pau...